Essência do não-ser

No more beating as one

2006-08-14T01:43:00.000-03:00

A partir de hoje (só a partir de hoje? Parece que isso já aconteceu faz tempo), as atividades deste blog estão encerradas.

Fazer dois blogs, sendo um "pseudo-engraçadinho" e um "pseudo-depressivo" dá trabalho e requer paciência, além de uma bipolaridade que não possuo.

Sendo atualizado com menos infrequência: Ninguém Merece v2.0

Deprê

2006-01-27T02:01:00.000-03:00

Sabem, eu sou o tipo de pessoa que se deprime mais facilmente com os problemas dos outros do que com os meus próprios...

Hoje, por exemplo. Eu ia apenas mudar o nick no mirc, ver a quantas andava o dld de "Great Detectives Poirot and Marple" (um anime mó legal totalmente baseado nos livros de Agatha Christie) no Azureus, dar uma olhada no meu flog, tudo isso enquanto fumava um cigarro, e aí ia dormir bonitinha (já que tomei meu remedinho pra mimir hoje).

Parei pra conversar no mirc. Depois de ouvir toda a história que minha amiga me contou, fiquei deprimida.

Esse post é para falar sobre essa minha amiga.

Ela é uma pessoa super doce e carinhosa. É uma das pessoas de quem mais senti falta conversar no tempo que fiquei sem PC. É meiga, dedicada, o tipo de pessoa que quem conhece bem sabe que merece ser feliz.

Nunca nenhum homem deu o valor merecido a ela. E eu, mesmo sem conhecer os homens do passado dela, os detestava profundamente por isso.

Um belo dia, ela começou a namorar com um amigo meu, uma das primeiras pessoas da net que conheci. Fiquei feliz, porque tinha certeza de que ele iria dar o valor devido a ela.

Passei um tempo sem ter notícias, e, quando volto, soube que ele terminou com ela sem mais nem porquê. E não é só por isso que fiquei triste.

Ele sugeriu que ela fizesse várias coisas relativas à saúde dela. Ela concordou, achando uma ótima idéia.

Essas várias coisas causaram uma trombose. E ele terminou com ela. E ela é naturalmente depressiva. E ela está anêmica.

Estou até agora conversando com ela. Temo pela vida dela. Ela é nova, bonita, e tem uma doença que não tem cura. Ela tem alguns sonhos que teme nunca poderem ser realizados. É uma pessoa tão cheia de esperanças, e só o fato de ela estar passando por uma situação dessas já é o bastante pra me deixar deprimida por um mês.

O pior é que eu não posso fazer nem dizer nada pra ajudar ela a melhorar... O máximo que posso fazer é ouvir. E eu queria poder fazer mais do que isso, queria ter o poder de fazer a vida dela funcionar... E não tenho...

Se Deus existe, por que infernos ela, que é uma pessoa tão boa, sofre tanto? Que karma tão astronômico é esse que ela carrega, pra merecer um castigo assim?

Que escolhas tão erradas ela pode ter feito na vida dela pra estar passando por isso agora?

Eu queria saber, eu queria poder, eu queria ajudar...

É nessas horas que vejo que sou uma inútil...

Ressurreição

2005-10-31T15:57:00.000-03:00

AAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

Cansei. Cansei e cansei de só escrever coisinhas depressivas neste blog e só escrever coisas impessoais (na medida do possível) e coisinhas engraçadas no outro! Eu tô com saudades, saudades da época em que eu era mais espontânea ao escrever, mais pessoal, mais humana!

Sinto falta de escrever poesias e mandar recados tapa-na-cara das pessoas via blog, sinto falta de falar abobrinhas aleatórias sempre que me der na telha, de escrever duzentos mil oitocentos e noventa e sete posts por dia!

Eu quero voltar a ter 14 anos e ser uma adolescente revoltada de novo, igualzinho ao que eu realmente fui!

Eu quero correr, pular e me divertir. E quero dançar na chuva e fumar maconha e ouvir músicas depressivas deitada no chão alisando um gato listrado bege e marrom!

Droga!

2 anos...

2005-10-13T13:38:00.000-03:00

Hoje. 13 de outubro.

Há dois anos, esse dia caiu em uma segunda feira. Uma segunda-feira 13 com teores de sexta.

Há dois anos, fui dormir às 4h30 da manhã do dia 13. Acordei às 11 e não fui para a escola. Na verdade, não fui a lugar algum.

Há dois anos, acordei para descobrir que tinha perdido a pessoa que mais amava no mundo.

Hoje estou deprimida. Hoje estou triste e preciso de um abraço.

Hoje eu quero dormir o dia inteiro, para que amanhã chegue logo e o dia de hoje se acabe rápido.

Quem sabe assim eu possa vê-la, nem que seja em sonhos.

[Ouvindo: Nightwish - Two for Tragedy]

I'm tired of paying for a sin which's not my own.

2005-04-15T22:41:00.000-03:00

Eu tento, no outro blog, ser o mais bobona e assim, impessoal, que for possível. Mas ainda há gente que, apesar da competência para os assuntos mais práticos da vida, é incapaz de compreender o que é sério e o que é piada.

Eu tento, aqui e no flog, expor meus sentimentos de forma superficial (é, superficial. Ninguém que me conheça apenas dessas duas 'ferramentas' vai ser jamais capaz de me conhecer por inteiro ou de entender realmente o que se passa). Mas ainda assim há pessoas que me criticam por me expor mais do que uma atriz que posa nua para revistas masculinas.

Eu cometo um deslize - veja bem, um único deslize - que pode por minha reputação e meu relacionamento por água abaixo. A pessoa que mais estaria apta a me criticar e abandonar por isso me perdoa, e compreende que esse é um momento em que eu preciso mais do que tudo de apoio de quem me ama e se importa comigo. Mas ainda assim há gente que se preocupa mais com o efeito que isso terá sobre SUA reputação do que com o fato de que eu fui uma vítima na história toda.

Se 'essa gente' que faz tudo isso falou a sério quando disse que ia 'monitorar meus passos na internet' ou coisa assim, vai entender que é com ela que estou falando. Eu acho, se é que essa pessoa não vai encontrar nesse post um motivo maior ainda para me criticar ao invés de se esforçar para me entender.

Eu não quero ser quem você quer que eu seja. Eu não quero ser o que ninguém - além de mim mesma - quer que eu seja. Num mangá que eu li esses dias, havia uma frase que diz bem a minha situação: é difícil consertar uma personalidade distorcida aos 18, 19 anos na cara (arigato, Watsuki-san. Eu sou o Sanosuke.) e não são suas broncas e puxões de orelha que vão me fazer fechar esse blog ou o outro ou o flog ou o que quer que você espera que eu faça. Sabe por quê?

Porque é a única maneira que eu tenho de desabafar. Do jeito que você fala, parece que o mundo inteiro lê isso aqui. Não é assim, não senhor. Se fosse, eu já teria começado a postar coisas mais interessantes que a minha vida. Aliás, falar sobre coisas que ninguém quer saber é a melhor tática para afastar daqui quaisquer pessoas que não se importem realmente comigo. Meu blog, ao menos esse daqui, não é para ser popular. Não é para as pessoas gostarem mais de mim.

E não me venha com essas de que isso só faz aumentar a distância entre nós, porque eu prefiro desabafar com o computador a falar com você. Para que eu começasse a conversar com você, não sou só eu quem tenho que mudar. Não anima conversar com uma pessoa que só vai te criticar por tudo o que você fizer, não mesmo. Sei que não cumpro direito meu papel nessa relação, mas você também não colabora tanto quanto pensa. Se é para só eu me esforçar - e consequentemente tomar no quengo o tempo todo - é melhor que tudo fique como sempre foi.

Não quero mais pequenas coisas feitas para 'me acolher' e depois jogadas na minha cara como se fossem favores que eu te devesse. Não quero mais ouvir comentários de 'amigos da internet não são pessoas confiáveis' - se for amigo mesmo (e apesar de um ou outro filho da puta, eu tenho amigos de verdade na internet sim senhor) vai ser amigo na internet, na vida real, por carta ou telefone. Aliás, devo dizer que meus amigos da internet, na sua maioria, são mais amigos que os que eu conheço pessoalmente, que eu conheci pessoalmente e só vim a manter contato pela internet a pouco tempo.

Eu não quero viver num lugar com o qual eu não tenho a menor afinidade. Não adianta forçar a barra, eu nunca vou ter um comportamento adequado a uma igarassuense. Na verdade, se o meu comportamento te faz ter medo de me ajudar de qualquer outra forma que com seus conselhos (que sempre têm sabor de bronca), não me ajude. Me jogue fora, me toca pra fora da sua vida logo.

Eu nunca sei o que esperar de você. Eu tenho medo de te dizer o que eu quero e ser ridicularizada. Eu tenho medo de falar, ou pedir, ou reclamar de um issozinho que seja, e ser recebida com quatro pedras em cada mão e mais duzentas no bolso só pra recarregar.

Eu tô de saco cheio já de sofrer tanto por conta de cagadas que a outra lá fez. Aliás, eu tô mais de saco cheio ainda de ser comparada a ela. Você já ouviu um ditado que diz 'se você não pode dizer nada agradável, ou de forma menos desagradável, não diga nada'? Ele tem muito a ensinar. Pelo menos daria brecha a um diálogo, ao invés dos seus monólogos acompanhados de meus assentimentos mudos.

De duas vezes por ano a uma vez a cada duas semanas. Não é uma mudança espetacular?

Agora sim você pode dizer que eu me expus. Dessa vez sim eu aceito reclamações.

E se alguém aí além dessa pessoa leu isso tudo, por favor, deixe um comentário me dizendo, de uma vez por todas, QUAL É O PECADO EM SE MANTER UM BLOG?

$null

2005-03-21T18:05:00.000-03:00

Sei lá, bicho.
Tanta coisa aconteceu que eu nem sei o que dizer.

Tô em Salvador de volta. Volto domingo, sem falta.

Tô apaixonada, amando, caí legal por esse mocinho, e não quero, em hipótese alguma, ajuda para me reerguer.

E... sei lá, sei lá. Nhá.

Graagh

2005-02-14T17:27:00.000-03:00

Psicoses pessoais. Paranóias pessoais. Insanidade temporária permanente. Yarr.

Eu não sou normal. Mas vocês sabem disso.

Nada de medos, nóias ou traumas agora. Feliz. Enfim, feliz. Eu acho, eu espero - é, feliz.

Sábado, Arielle de volta a Hellcife. Se não for sequestrada. Yarr.

*UPDATE 15/02*

Preciso corrigir: DOMINGO, Arielle de volta a Hellcife. Isso se não se oferecer para ser vítima de sequestro, o que dá imensa vontade de fazer. Apaixocada sim, e daí?

Momento choramingótico.

2005-02-08T05:46:00.000-03:00

Hoje, por mais que eu tente fingir que não, eu estou gótica.

Ouvindo mais Lacuna Coil, Flowing Tears, Katatonia, To/Die/For, Beseech e Entwine que qualquer outra coisa. O dia todo. E eu não tenho idéia do efeito que isso pode ou não causar em mim.

Cheiro de gardênia, de novo. Podia variar um pouco, mas é sempre gardênia. Daqui a pouco vou ouvir Malice Mizer só para combinar com o cheiro. Se eu fosse capaz de trocar a set list. Não dá, é mais forte que eu, a voz da Cristina Scabbia me hipnotiza e eu não consigo mexer no winamp.

Acho que preciso remodelar a lista das minhas bandas prediletas. Tirar Evanescence e Nightwish dos dois 1os lugares. Botar Lacuna Coil e Dir en Grey em seus lugares. Ou algo assim.

Eu andei lendo os parcos arquivos deste blog. E cheguei à conclusão de que eu o comecei reclamando que não conseguia me apaixonar, e desde então já estive 'caída' por duas pessoas diferentes. Eu não me entendo, não mesmo. E agora é hora de desabafar mais uma vez.

Quero viajar. Preciso viajar. E eu odeio profundamente me apaixonar por alguém que eu só conheço pela internet, e não por nunca dar certo. O problema, exatamente, é que costuma dar certo demais. E depois de passar um bom tempo dando certo, eu faço alguma cagada e a pessoa passa a me odiar. Meu noivado fracassado tá aí, pra provar isso, com ódio mortal de um lado e sentimento de culpa do outro, e nenhum dos dois sendo compreensivo o bastante ou sequer capaz de fazer algo para mudar isso. Do lado de lá, não há nem vontade. E eu ainda me odeio firmemente por isso, por considerar tanto essa pessoa como ser humano, e acabo sofrendo por causa de relacionamentos passados.

E por isso eu tenho medo, muito medo. Eles são parecidos, mesmo signo, mesmo tipo, mesma 'classificação geral'. Ele é a versão 2.0 do outro. E eu fico pensando se isso não é uma transferência de sentimentos. E se não for, se vale a pena arriscar numa coisa que pode acabar tendo um desfecho idêntico ao da outra vez. Eu tenho medo.

Medo, cheiro de gardênia, Lacuna Coil. Eu estou pirando, me fragmentando, eu estou presa num caleidoscópio. Eu me esqueço das coisas, eu estou deixando de viver. Não como, não durmo à noite, tenho preguiça de fazer as coisas. Estou me deteriorando, me fragmentando.

Frag...men...tan....do.... fr....ag.....m....e....nt....and....o.....

Buzz into my ears that makes me mad.

Não, não me digam que eu não estou normal. Eu sei disso. Não me mandem dormir, eu não consigo. Eu quero desmaiar, quero apagar, quero me mudar de vez para o mundo dos meus sonhos. Quero que minha forma física se torne permanentemente uma forma astral, e assim eu possa viajar para onde quiser sem dever nada a ninguém. Assim eu poderia ir visitá-lo sem meu pai pegar no meu pé.

Eu sei, eu sou emotiva, sentimentalóide demais. Eu choro vendo filme da Xuxa e final de novela. Eu tento convencer as pessoas de que elas são úteis e importantes pra alguém, quando o que eu preciso é convencer a mim mesma.

Eu estou entrando em depressão de novo, e tento usar meu outro blog como fachada para disfarçar, pra fazer as pessoas acreditarem que eu ainda sou bem humorada. Eu rio, faço piadas, brinco, e tudo o que eu quero, por dentro, é morrer, dormir pra sempre, sei lá, me livrar disso tudo.

Eu não quero a piedade das pessoas. Eu sei que o riso constante é insano, eu acredito nas palavras de Victor Hugo, mas ainda assim, é a melhor saída. E eu achei que podia deixar as máscaras de lado. Não adianta, elas são minha maior e melhor proteção. I know I live, but like a stone I'm falling down.

Estou voltando a ter desejos suicidas e de auto-mutilação. Agradeço aos céus por não ter mais meu cutelo, e por ter jogado fora aqueles cacos de vidro imensos. Estou me sentindo poser, 'mimimi eu quero morrer', mas não dá, não dá.

Acho que consegui o que queria. Me apaixonei, e sofro, não por estar apaixonada, mas por ser uma anta cheia de paranóias e psicoses pessoais. Podem rir de mim quando me virem na sarjeta.

Como diz uma amiga minha, vomitem suas entranhas.

E aproveitem para bicar a carcaça pútrida, o que restou de mim.

Odeio-amo-odeio

2005-01-27T02:24:00.000-03:00

Te odeio, te amo, me odeio muito forte.

Essa confusão de sentimentos vem regendo minha vida nas últimas semanas. Tão confusa quanto eu mesma estou. Meu lado negro está assumindo de novo. Só sinto vontade de dormir e dormir o tempo inteiro. Aí eu tento cair na real, e é como se eu mergulhasse muito fundo em uma piscina e batesse de cabeça no chão duro e frio. Esse chão é a maldita realidade.

Odeio ter vindo morar aqui. Odeio ter feito tantas cagadas.

Odeio pessoas sensatas. Sou emocional demais para gostar de sensatez. Acho que o mdr tem razão quando me chama de patty emo. Acho que vou começar a ouvir emocore. Ou não.

Estou deprimida, sim. Estou bêbada, também, e está sendo tremendamente difícil escrever corretamente graças à meia garrafa de vodka que eu bebi na última meia hora.

Não me deixem me corromper por mim mesma. Não deixem meu passado voltar. Não me deixem só. Não me deixe, não. Tenho medo da solidão, tenho medo do escuro, tenho medo de mim.

Como eu gostaria de estar em um lugar completamente diferente daqui.

Reminiscências

2005-01-21T01:58:00.000-03:00

É incrível o poder que algumas músicas têm.

Aerials, do System of a Down, por exemplo. Puta musicaço, eis o que é. E tem o dom de me fazer voltar ao passado. Um passado longínquo, uma época em que não existia (ou ao menos não era conhecido no Brasil) System of a Down. Uma época anterior à época dessa música. Como isso é possível, vocês me perguntam. Eu não sei. Só sei que é assim.

Quando o carinha com cara de integrante da Al-Qaeda começa a cantar que a vida é uma queda d'água, eu me vejo em um túnel longo e escuro, e caindo bem no meio de uma festa. Uma festa de halloween que aconteceu há anos, no play do prédio da Priscilla. Eu gostava do Thiaguinho, mas ele não gostava de mim. Estávamos na sexta série.

Eu revejo a decoração toda, o salão iluminado com lâmpadas vermelhas, bolas negras, a mesa cheia de quitutes... As cadeiras próximas às paredes, a Cíntia botando Kiss pra tocar mesmo sob protestos de mais da metade do pessoal da festa...

A Cacá com o chapéu do irmão da Chu, a galera reunida no 'saguão' de um dos blocos fazendo campeonato, 'quem leva mais toco'... Ela perguntando pro Maffei se ele queria ficar com ela, ele dizendo que sim e ela reclamando que desse jeito ia perder... O semi-labirinto de cercas vivas e a Cacá, novamente, porém sem o chapéu, junto com o Rojtenberg, e eu vagando aleatoriamente, sem ter exatamente rumo certo, parando pra segurar vela por alguns instantes e depois continuando a vagar.

Eu lembro que eu detestava profundamente essas festas. Até o ano seguinte, eu não cheguei a fazer parte de nenhuma panelinha na escola, não em 'período integral'. E também não tinha amigos fora da escola que eu pudesse levar pra festa - ou antes, tinha apenas dois amigos: Meu primo Marcio e minha amiga Gisele, que morava em Jacarepaguá e nem sempre podia vir pra Tijuca. Não, eu não tinha muita vida social - ou antes, eu não tinha vida social. Minha vida social se resumia a essas festinhas e as ocasionais idas ao shopping. Festinhas-shopping-cinema. Eu odiava isso tudo, mas não conseguia deixar de ir. Eu não dançava, não tinha amigos, não me divertia, éramos muito novos para beber e eu era muito tímida. Mas estava lá marcando presença, sempre.

Aerials me deixa deprimida, justamente por me lembrar disso tudo. E depois que me deprime o bastante, me joga de volta pro túnel do tempo. Aerials, so up high, when you lose small mind you free your life. Início de 2003, lá vamos nós.

Iguatemi à noite. Encontro com o Sprite, vamos subir pra comprar? Vamos. Sobe Morro do Macaco, racha uma de 5, vamos pro estacionamento do Extra? Vamos. Eu não sei apertar, nem eu, chama o Ioga, que aperta como quem escova os dentes, Ioga vem, vamos pra escada perto da casa do Chine. Volta pro Extra, anda, anda, morga, anda, vamos pro Garage, Fild cuida do meu dinheiro. Mário, para de me zoar, eu sei que tô explanada! Ah, mas eu não tenho saco pra falar isso tudo. Estou morgada, estou com preguiça de falar, se bate verme é flagrante na certa, olha pra minha cara, olha pra mim, o que sou eu afinal?

Garage. Deita, dorme, morga, passa mal a noite toda. Acorda, vai pra casa com o dia amanhecendo, bêbada, chapada, sem dinheiro... Dinheiro? Fild, cadê meus 10 reais? Gastou... Não dá pra confiar... Calote no ônibus, casa, cama, morte por no mínimo umas 12h...

O WinAmp é meu amigo, embora cruel. Ele tira a música, e bota outra que também me joga de volta pro famigerado túnel. Spiders, vamos lá. All the life running through my hair...

Algum lugar entre Curitiba e São Paulo. São 1h da manhã, chove e faz frio. Eu, na minha saia de pelúcia vermelha e meu blusão branco de lã de ovelhas negras albinas, tremo de frio. Ele, também todo agasalhado, com o indefectível cachecol xadrez preto e cinza, treme de frio. Um discman entre nós dois, um cigarro para cada um. Frio, muito frio. Tomara que o ônibus saia logo. Pessoas estranhas passam, um cara idêntico ao Maverick só que ruivo sentado num banco lá na frente.

Saudades de um lugar para onde não vou voltar. Deixando o passado pra trás. Eu olho ao sul, esperando ainda ver as luzes distantes de Curitiba, mas Curitiba ficou pra trás faz muito tempo. Curitiba é passado. Abandonado, como abandonada está uma das coisas mais importantes que eu tive na vida. Fugi. Fugi, e quero fugir daqui também. Quero chorar, mas quero fugir das lágrimas. Olho pro Fernando. Ele me olha como quem pergunta se aconteceu alguma coisa. Vou deixar sua pergunta sem resposta, meu orgulho não me deixa responder. Vou fugir da sua pergunta, e assim fugir das lágrimas.

O motorista chama os passageiros e dá a partida. O passado fica pra trás. Aquele momento é só mais uma parada no expresso da vida. Vamos, vamos, estamos indo para um lugar de onde não vamos mais voltar: o futuro. O futuro... o futuro... eu tenho medo, muito medo, do futuro. Olho para trás, uma lágrima cai. 'O que foi?' Nada... Você não entenderia, você tem o que chamar de lar, eu não tenho lar. Eu não tenho nada, não tenho ninguém. Você tem sua família, a minha família sou só eu. Mas eu sou orgulhosa, eu sigo em frente, vou me desfazendo das pessoas como um foguete da NASA se desfaz das partes inúteis, rumo ao espaço infinito.

Eu preciso lembrar de tirar essas duas músicas do repeat. Aerials de novo. É um ciclo sem fim. E eu vejo de novo aquela festa, as luzes vermelhas, eu me vejo no meio do salão vazio, as luzes vermelhas, as luzes... sozinha. Sozinha, sozinha, onde estão todos?

Eles foram embora. Eles seguiram em frente, eles viveram. Só você, só você ficou presa ao passado, se deixando levar pela nostalgia, acreditando que aquela época é que era feliz. Sozinha sim, porque era assim que você se sentia então - e é assim que você se sente hoje. Sozinha. Sempre sozinha. Chove, a chuva turva a água da piscina.

De volta a 2003. Descer aquelas escadas sozinha... Tudo escuro, as luzes estão todas apagadas. A minha luz está apagada. Estou sóbria. Sozinha... O Extra está vazio, o Iguatemi está vazio, está tudo vazio e escuro... Chove, e o Garage está deserto. Amanhece, e não há ônibus para voltar pra casa...

O posto entre SP e Curitiba está vazio. Não há ônibus, não há carros, não há pessoas, não há luzes. Chove, faz frio, e eu estou toda de preto, de sobretudo, deixando a chuva molhar meus cabelos e minhas roupas. Sozinha.

Estou no alto de um prédio. Acho que é o prédio em que eu morava no Grajaú... Daqui posso ver a Grajaú-Jacarepaguá, é, só pode ser o Via Rafael. E estou sozinha, e ainda chove... Por que chove tanto? Essa chuva parece estar durando, sem parar, por anos... Estou no alto do prédio, há uma tempestade, estou sozinha...

Desligo o WinAmp. Me dou conta de que estou aqui, sozinha, na frente do meu computador. Sempre sozinha... é minha sina, eu sei.

Não chove mais em lugar algum - a não ser dentro de mim. Essa chuva não caiu, jamais, em lugar algum - só dentro de mim. Eu nunca estive verdadeiramente só - novamente, a não ser dentro de mim.

Me dá uma vontade desesperada de gritar, de chorar, de morrer. Mas se eu chorar, minhas lágrimas serão a chuva, que vai continuar caindo desesperadamente aqui dentro. Meus gritos serão os trovões, a morte seria a prisão eterna nesse inferno de lágrimas tempestuosas.

Eu me pergunto: quando foi que eu comecei a ser assim? Por que me tornei essa pessoa? Por que eu não me divertia nas festas, por que eu nunca tive amigos quando era mais nova, por que só consigo ter amigos se eles morarem a mais de 2000km de mim?

Por que sinto tanta falta do que fui, se ao mesmo tempo desprezo tudo o que meu passado significa? E por que, Deuses!, por que me sinto tão bem quando sofro assim?

Ligo o WinAmp de novo. Spiders. Volto pra parada de ônibus, e deixo a água molhar meu corpo, enquanto ando sozinha pelo estacionamento. Eu sempre fui assim.

Música que o moço que eu adoro de paixão fez pra mim há 200 anos atrás xD

2005-01-18T13:20:00.000-03:00

Riding this old moto
On this old road
Tryin' to order my thoughts
To find where I was wrong

'Cause there's a hole,
a hunger consuming my heart
When you're not in front of my eyes
It's true baby
You're all that I need

No one can see
What for us is so clear
but with this dropped tears
It's getting hard and hard

There's a fight
Between my reason and my heart
When I see you under the moonlight
I don't know baby
But you're the owner of my dreams

NOSTALGIA/HISTERIA

2005-01-10T04:07:00.000-03:00

Aaaaaaaaaah!

Reviravoltas reviradas doideira loucura insanidade histeria

Ele voltou! Ele-ele-ele-ele que me ajudou a ser quem eu sou e de quem eu me perdi e nunca deveria ter me afastado... Amigo, melhor amigo, melhor namorado que eu tive, pessoa que fazia falta dos infernos na minha vida e que eu só reparei depois de sonhar com ele.

Sonhar! Viram? Eu sonhei com ele!

E sabem o que aconteceu? Ele-ele-ele-ele estava me procurando! No ápice da saudade que eu sentia, ele aparece, ele surge no msn, e nós dois ficamos parecendo bobos de tanta coisa pra falar que chega entope na hora de sair... Lembranças lembranças lembranças demais... e faz tempo, muito tempo, tanto tempo que é incrível que a gente ainda se lembre de tanta e cada coisa... Eu ainda lembro que ele não gostava de queijo... e que adorava malzbier... e da bravado, drink ultra-mega-poderoso que a gente fez numa festa la em casa...

E lembrei de jogos de rpg, discussoes, brincadeiras, palhaçadas, situaçoes comicas... Tô tão agitada que esqueço até dos acentos, veja você...

Da primeira vez que a gente foi ao garage juntos, de letras de música que um fez pro outro, da priminha dele que nao gostava de nenhuma namorada dele, sei lá, de tanta coisa...

Brigas, momentos felizes, filmes que vimos juntos, até da primeira vez que ele dormiu la em casa eu lembro... Ciúmes por causa de ex namorados e amigos meus, ciúmes de ex namoradas e amigas dele... Porres juntos... Diálogos sobre a metafisica da meleca com ele bebado...

É incrível ver que a gente mudou tanto e continua a mesma coisa na essência... Parece que não passou tanto tempo... Parece que a gente nunca se separou... Parece que a gente nunca se esqueceu... Aliás, isso é verdade: a gente nunca se esqueceu. Encarem como quiserem.

Eu estou feliz. Xô, ausência de vida. Xô, ausência de existência. Eu estou feliz-feliz-feliz e quero voltar pro Rio já, já e já!

É, eu sei. Eu tô boba. Aliás, como diria o papai Tepes, eu sou boba \o/ E FODA-SE QUE NÃO ACHA ISSO LEGAL hahahahahah

Chuva...

2005-01-08T18:24:00.000-03:00

Hoje o dia está lindo.

Eu sinto cheiro de chuva, o sol se pôs num horizonte cinzento e eu não tenho dúvidas de que choveu enquanto eu dormia e que vai chover de novo.

Dias assim me fazem sorrir.

Dias assim me dão vontade de chorar, de morrer, de me esconder do mundo.

Eu gosto de dias assim. Before The Dawn toca no CD Player, e eu me sinto mais lixo ainda. E eu gosto disso.

A atmosfera está mais leve. Eu não sinto necessidade de comer ou respirar ou viver. Só sentir.

Cheiro de gardênias misturado com o cheiro da chuva. Cabeça leve. Olhos grudentos de sono de quem dormiu até as 5 da tarde.

Eu sinto. É como se eu sentisse o universo inteiro dentro de mim.

Cheiro de chuva. É, eu estava certa. Está chovendo. Eu sinto a chuva, ela faz parte de mim.

Eu faço parte dela. Eu sou a chuva, a chuva sou eu. A chuva são minhas lágrimas. A chuva sou eu.

A chuva sou eu. Eu devo estar sonhando.

E o Lorde da Água voltou. E eu sinto vontade de ir lá fora, tomar banho de chuva, pular, gritar, dançar na chuva, ser feliz.

Mas a escuridão não deixa. Ela me prende dentro de casa, me faz ficar na frente dessa máquina esquisita, sentada toda torta, respirando esse cheiro de coisa guardada. E de gardênia. E de chuva.

Eu sempre fico extasiada quando chove. Mas nunca entendi o porquê.

Anoiteceu. E chove. E eu estou feliz.

[Reitero minha opinião de que Evanescence é perfeito para dias de chuva.]

2005-01-08T01:59:00.000-03:00

Evanescence - Farther Away

I took their smiles and I made them mine.
I,I sold my soul just to hide the light.
And now I see what I really am,
A thief a whore, and a liar.
I run to you,
Call out your name,
I see you there, father away.

Im numb to you - numb and deaf and blind.
You give me all but the reason why.
I reach but I feel only air at night.
Not you, not love, just nothing.
I run to you,
Call out your name,
I see you there, father away.

Try to forget you,
But without you I feel nothing.
Don't leave me here, by myself.
I can't breathe.
I run to you,
Call out your name,
I see you there, father away.

I run to you,
Call out your name,
I see you there, father away,
Farther away,
Father away,
Father away,
Father away,
Father away.

***
Essa é minha música. E ponto.

Ser ou Não Ser

2005-01-08T01:58:00.000-03:00

Minha casa é suja;
Eu sou imunda.
Eu não sou nada!

Quer limpeza?
Olha, entra e vê:
A casa está arrumada...
Mas não olhe dentro dos armários.

Não olhe dentro de meus olhos.
Não tente ver
O que eu tento esconder até de mim mesma...
O que está por trás da máscara,
Dos artífices,
Das paredes, das portas,
Dos lábios, das flores mortas,
Do espelho...
De mim.

Não evoque meus demônios pessoais!
Eles têm vida própria,
Não precisam de estímulo
Para me atormentar noite e dia!
Não provoque minhas lágrimas!

Você joga veneno nas feridas abertas...
Elas ainda sangram,
E você joga veneno, mais e mais...

E eu que fui tola em pensar
Que havia esquecido como se chora.

Eu sou um verme parasita
Que vive na carne podre.
Me deixa viver,
Me deixa morrer,
Me deixa...

Eu preferia quando você me batia.
Doía menos...

Morrendo...

2005-01-07T05:40:00.000-03:00

Não consigo mais dormir à noite.

Não consigo mais respirar de dia.

Não consigo mais viver.

Não sou. Não estou. Não sei.

Quero morrer. Quero viver. Quero a morte na vida, quero viver além da morte.

Eu quero. Eu nao consigo. Eu não sou.

Eu existo mas não sou. Eu penso mas não estou.

Eu sempre achei que era viva.

2004-12-26T20:56:00.000-03:00

Não adianta, não adianta eu ficar me torturando.

E pensando que eu devia ter corrido atrás, quando ainda havia esperança.

Que eu devia ter voltado atrás quando estava na beirada do precipício, sabendo que se eu o atravessasse eu nunca mais poderia voltar atrás.

INFERNO!

Será que eu sou muito mesquinha por torcer pra que tudo dê errado e ele volte a sofrer? Que ele venha correndo, com o rabinho entre as pernas? Que ele sofra o bastante pra aprender a não ser orgulhoso e assim aceite meu pedido de desculpas?

SOU SIM!

E, se você quer saber, à partir de agora passarei a cagar e andar.

É o que eu deveria ter feito, desde o início. Mas eu sou chata, chata, chata, teimosa e insistente. E insisti e teimei e chateei a paciência dele pra voltarmos a ser amigos. E me lasquei, sistematicamente, contínua e prolongadamente, até que por fim reavivei um sentimento que ele já tinha deixado de lado no que diz respeito a mim: o ódio.

E me lasquei e me lasquei e hoje eu estou morrendo de raiva e de despeito, por ver que, nessa história, quem saiu perdendo fui eu. E bonito, viu.

Mas foda-se. Foda-se, foda-se, foda-se.

FODA-SE!

Cansei. Sério. Chega.

Tédio

2004-12-26T20:22:00.000-03:00

Não dá certo.

Eu tento sair do marasmo, fugir do meio do mato pra respirar um pouco do ar poluído da metrópole, me distrair, me divertir. O que que eu faço? Me enterro na frente de um computador e fico esperando por horas e horas e horas até a hora certa de sair, com meu irmão, cunhada, família, etc. Barzinho de rock, como disse meu irmão. Quero ver.

Cá estou eu. Cansada e sonolenta. Sem saber com que roupa vou sair. Talvez esta mesma saia desbotada, e uma das blusas que comprei com minha madrasta. Coturnos, ou "sandálias de crente", daquelas sem salto, sem aperto, confortáveis e comportadas. Nada de maquiagem. Enfim, fantasiada de evangélica, lá vou eu pra um bar de tr00 headbangers no coração de Recife.

Sozinha. Encalhada. Não posso beber e nem fumar, ou certamente apanharei dos amigos do meu irmão. Aliás, desde já não posso fumar. Não dentro de casa, e não quero ir pra portaria. Tem pessoas lá, centenas de pessoas (tá, não tantas assim) e eu não gosto de pessoas. Odeio-odeio-odeio seres humanos, e acho que se eu for pra janela o cheiro pode vir pra dentro de casa. Talvez eu devesse ter voltado pra minha casa. Fumar, não comer, dormir, ver TV, dormir, dormir, dormir, e ir amanhã cedo pra escola pagar a cota da formatura.

Tédio, tédio profundo. Solidão. Saudades. Não-estar. Não-existir. Não-ser.

Eu amo o fulaninho. Quero vinho branco e um maço inteiro de Xtra, só pra mim.

Eu quero. Minha cama. Chupeta. Mamadeira. Bichinho de pelúcia. Travesseiro rosa pequenino com estampa de bichinho e macio feito uma nuvem cor de rosa no horizonte do pôr do sol. Edredom quente quente quente como as areias e o sol escaldante do deserto na moringa do beduíno morrendo de sede no ouro quente do Saara. Leite quente com açúcar açucena açude aço inchaço cansaço cangaço maço. Cama. Dormir. Sonhos. Sonhar.

Nada melhor que o blog pra desabafar minhas paranóas e psicoses pessoais.

Eu. Quero. Ele. Ele-ele-ele-ele-ele ele mesmo ele ali o loiro o menino o cara que eu quero que eu gosto que eu amo que eu tenho paixão tesão atração o cara o cara ele-ele-ele-ele-ele-ele-ele-ele-ele-ele... Ele.

Chega.

2004-12-13T05:54:00.000-03:00

Eu não sei.

Não sei, não sei, não sei. Tá tudo confuso, complicado, e ao mesmo tempo simples demais.
Eu não sei direito mais o que eu quero, o que eu preciso, ou o que eu sinto. Hoje, por algum motivo eu comecei a sentir um vazio, um vazio muito grande, dentro de mim. Não um vazio como o que eu sentia antes, muito antes, quando eu era apenas uma criança boba e eternamente apaixonada. Mas um vazio da presença-ausência de sentimentos, um não-estar, uma solidão infinita, como se eu estivesse sentada, nua e sozinha, num limbo, sem móveis, luz, paredes, chão, teto, nada... Suspensa no vazio, despida de corpo e alma, ali, flutuando sem saber nem ter aonde ir.
Falta o calor, a alegria que tornaria essa sensação aconchegante. Faltam pessoas, faltam seres, falta luz, falta, talvez, eu mesma. Falta alguém. Falta ele. Não sei quem é ele. Talvez seja ela. Mas falta aquela pessoa, cuja voz é tudo de que se precisa, que te faz sentir o calor, que te faz se sentir uma maravilha, que te promete todas as cores do arco-íris e que admira seus olhos com todas as cores que você não pode ver. Eu preciso dessa criatura, pra me salvar deste meu inferno do não-estar.
Eu simplesmente não aguento mais. Não aguento mais dar esses sorrisos vazios, não aguento mais essa melancolia sem sentido. Não aguento mais essa felicidade hipócrita, esse 'estou bem sozinha', isso de ser 'solteirona convicta'. Não aguento mais essa utopia que venho vivendo. Não aguento mais tentar acreditar que sou capaz de ser feliz independente de estar com alguém. Não aguento mais não conseguir gostar de ninguém.

"Breathing
As a child is born
As a cancer is
Killing my past

I'm wondering
How long I'll resist
Virus into my mind
As a rainbow..."

Eu preciso urgentemente me apaixonar. De verdade, profundamente, desesperadamente. Com loucura, com sofreguidão, com abandono. Com lealdade. E já. Antes que eu acabe pirando.

"And I'm lonely here inside of me

Deep inside of me

I've never never felt myself this way before

I don't want to leave you with my fears

If you'll disappear

Believe in the light in me..."

E eu acho que talvez eu tenha me apaixonado. Pela primeira vez, em muito tempo. E já faz algum tempo, mas eu só me dei conta disso agora. E só porque foi a notícia que eu recebi que desencadeou todos esses sentimentos. E eu me abri tarde demais, e não pra ele(a), e me sinto confusa por isso. Faz um ano. Um ano e eu nesse sofrer calado, ou nem tão calado assim. Por 8 meses foi necessário, por 4 meses foi por falta de oportunidades. Mas ainda assim, calado. Eu me apaixonei, e só vim a me dar conta exatamente 1 ano depois. E ainda apaixonada. Fissura, talvez. Mas uma ligação, ainda assim. Unilateral. Não sei, não sei...

Eu o quero por perto. Ao meu lado, para que eu possa abraçá-lo. Deitado com o corpo junto ao meu para me esquentar nas noites frias. Dentro de mim. Em todos os lugares. No ar que eu respiro, no chão que eu caminho, na água que bebo, no fogo que me esquenta. No fogo que me consome, na cama que eu durmo, enfim, em todos os lugares.

Eu quero... Eu não sei o que quero. =/